最近的心情挺极其微妙，平静的时候什么也干扰不了，凌乱的时候什么也平静不了。所以最近的日子过的有点起伏。治疗癫痫病要的费用多吗清晨，虽然会在如何治疗癫痫病美好里醒来；但夜晚，却容易在焦灼中睡去。他们说我看起来很快乐，永远乐呵呵的模样；他们说我真是个幸运的姑娘，总是能够峰回路转遇见贵人。

他们说的好像真的，可是其实我有很多焦虑。我焦虑的事情还真不算事情，可是它们就是萦回在我心间，扰的我不得安宁。怎么办，我寝食难安，就最近，就今天，就刚刚，就现在。甚至听歌，写字，看书，都不能安抚我。有时很奇怪自己为何不是个吃货，这样在不开心的时候可以多个安抚自己的方式。可惜我不是。

我为什么会焦虑？我想大抵是因为对自己不够满意，是的，我对自己不满意，所以才各种焦虑。曾经我有一份庞大的自信，在那份自信里，我觉得自己所向披靡，无人能敌。可是，现在，我那庞大的自信像泄了气的气球，蔫了。我突然觉得自己狭隘，懂的太少，看见他人兰州治疗癫痫病医院哪家最好熠熠生辉的才华，会各种羡慕，也会各种失落。是的，他们那么优秀，而自己怎么可以这么井底之蛙。所以，我有点嫌弃自己不够有厚度。

此外，我发现自己的内心悄无声息地住了一位恐惧先生。并且，在夜深人静时，它与我聊了人生，所以我开始焦虑。我发现自己在做喜欢的事情上不再像最初那般纯粹——只是因着喜欢。我不喜欢这样的自己，可是我又在做着这样的自己，所以有点矛盾，所以在内心两个我在撕裂，在斗争，当然谁都没打过谁，因为这个有点失真的我总是立场不坚定，她一会儿想要这样，一会儿想要那样，所以我开始为之担忧，怕她迷失自己。说到底，是嫌弃自己不再纯粹。

还有，我发现自己不再有许多灵感，不再有许多奇思妙想，这太恐怖了，我无法想象失去对生活感知的癫痫病患者不能吃什么自己会有多么糟糕。天知道，她是以此为生的啊。她多么热爱她的那些瞬间迸发出来的灵感啊。所以，在最近才思枯竭的状态下，她显得异常焦虑。

还有，我发现自己有点在乎外界的声音，它们干扰了我。是的，我讨厌这样容易被环境影响的自己。从小到大，便有一种自滤能力，时常能够屏蔽掉外界的声音，可是现在这种能力日渐弱化。我开始在意别人的看法，不再像当初那般对待自己的坚持，似乎有点轻易妥协的意思。可是我不喜欢这样的自己，但又担心违背其意愿。

我将这归咎于自己不够有说服力，而说服力需要自己去证明，而此刻的自己又不具备证明自己的事迹。所以我显得异常焦虑。说到底是觉得自己不够美好，如果足够美好，那么这一切恐惧都将烟消云散。（文/半杯暖，原文链接）